Zeiken binnen de ring, of waar dan ook

Mannen laten graag de toiletdeur open als zij aan het plassen zijn. Blijkbaar is dit tot grote ergernis en consternatie van de vrouwelijke bevolking. Nu ben ik niet de kwaadste dus ik zal een boekje open doen inzake deze onbegrijpelijke kloof tussen de seksen. Dames, u kunt me later bedanken.


Ten eerste. Er is geen groter gevoel van vrijheid te bedenken voor een man dan wanneer hij zijn porceleinen territorium aan het afbakenen is, er een koel briesje een half geopende deur in sluipt en zachtjes langs de onderkant van zijn scrotum de rest van de badkamer/wc in vloeit. Wij wanen ons dan op de steppe, nog geen vijf meter van een levensgevaarlijke leeuw vandaan en volledig in de veronderstelling dat ons welvend toefje schaamhaar de manen van de koning der dieren degradeerd tot een wapperende, witte vlag van overgave. (zie ook: plassen in berm, buitenlucht of bosrand)


Ten tweede. In geval van nood scheelt het kostbare seconden om de ruimte te verlaten. Een brandalarm kan afgaan, een baby kan in nood zijn, de vrouw des huizes kan door de postbode oneerbaar voorgesteld worden, moeder of vader kan uitglijden in de woonkamer en het uitkermen van de pijn, een duivelse dievegge kan het met een dvd-box van de Sopranos onder de arm het op een lopen zetten. In dergelijke gevallen is het van levensgroot belang dat wij ons wendbaar en mannelijk kunnen inzetten om bij te dragen aan het blussen van het vuur of het achtervolgen van de dievegge. U kunt natuurlijk twijfels hebben bij de logica van het opeens wegrennen tijdens een urinerend moment, omdat de kans groot is dat terwijl wij in zo'n hypothetisch geval tot actie overgaan, we de hele gang onderzeiken, maar ik zeg: je kan geen omelet maken zonder een paar eieren te breken.


Ten derde. Het noodgeval hoeft zich niet per se buiten het toilet af te spelen, het kan ook opportuun zijn om met grote snelheid het toilet te verlaten. In het geval van bijvoorbeeld: Ninja's. Stel je voor, nietsvermoedend sta je de achtste kop koffie uit je lichaam te bannen, vol overpeinzing van alle precaire overheids-geheimen die je laatst gevonden hebt op een USB-stick toen je je hond aan het uitlaten was en de AIVD heeft besloten om er geen gras over te laten groeien en heeft ninja's ingezet om de kans op diskrediet en schande te beperken. Springt zo'n klootzak opeens door een badkamer-raampje met een samoeraizwaard en zwarte pyjama. Lijkt me handig als de deur dan op een goeie kier staat, zodat je jezelf tijdig in veiligheid kan brengen. Naast ninja's is er uiteraard een grote kans dat op een slechte dag een verdwaalde cobra zich door het doucheputje wurmt op zoek naar een makkelijke lunch. (of een romantisch onderonsje, dat ligt een beetje aan de welbeschapenheid van de plasser). Ook hier is het van groot belang om de aftocht zo makkelijk mogelijk te maken. Cobra's staan nou eenmaal niet bekend om hun vriendelijkheid, engelengeduld en empathie.


Ten vierde. Het interessert ons geen fuck. Zo'n plasbeurtje duurt hoogstens anderhalve minuut, het kost energie om die deurklink naar beneden te doen en het slot rond te draaien en het ergste dat kan gebeuren is dat iemand onze achterkant ziet. Luiheid en efficiëntie komen hier samen in een schier perfecte symbiose.


Dus, mochten er nog overige vragen hieromtrent bestaan, ik stel mij graag beschikbaar als ervarings-deskundige.